对孩子最容易构成伤害的语言有这么几类。

第一类，是我特别敏感的一个词，叫做我这都是为了你好。这句话看起来没有什么杀伤力，但事实上，在我们多年的咨询经历当中，我发现只要一个爸爸妈妈在跟孩子对话过程中经常出现这样子，我这都是为了你好，我告诉你，你要知道，一定是爸爸妈妈对孩子做了不能被接纳的事情，就是你一定做了你不该做的事儿，你要么打了他，要么骂了他，要么阻止他愿望的实现，要么破坏了他的恋情，要么当众羞辱过他，要么就让孩子没有办法面对这个世界。总之，一定做了对孩子不堪的事儿，然后我们才会说，我这么做我都是为你好。实际上他心里也知道我这么做是不对的，是不合适的，然后就找到一个托词，说我毕竟这个发心是好的，这事儿虽然做的不怎么样，他是一个托词，所以我不希望听到家长说这句话，因为只要你说这句话，你做的这件事一定是不对的。

第二句话，我们特别常听到的就是，你看看别人家孩子怎么怎么么样，就老拿别人家的孩子说你。但是其实，你只是看到了别人家孩子一面，你看不到孩子的一个完整的那个存在的状态。别人家孩子也有他的问题，也有他养育的艰难，也有他成长的这种历程。所以，当我们去说别人家孩子好的时候，其实就在说自己家孩子不好。这个，实际上是破坏亲子关系的一个很重要的方式，那么我们的孩子就觉得在你的眼中，我是不配的，我是不值得的，我是不对的。那么让孩子产生无价值感，或者觉得跟你没有这种特别亲近的感觉，觉得你不是跟他站在一起的，那么这个让孩子产生疏离的感觉，所以这句话，也是特别伤人的也是建议不要说的。

第三句话，就是我们给孩子身上贴标签，你就是一个不负责任的人，你就是不听话的人，你就是这个没毅力的人，你就是一个怎么怎么样的人。其实，这种说话的方式就是往孩子身上贴标签。你要知道，别人往我们孩子身上贴标签，这个标签可能被撕得下来，但是我们家长往孩子身上贴的标签，有些时候孩子一辈子都撕不下来。所以，当我们说孩子是个怎样怎样的人的时候，我们一定要慎重。如果你硬要往孩子身上贴标签，我建议你多贴好的标签，多说这个孩子哦，我觉得你就是一个特别努力的人，我就是觉得你是个负责任的人，我就觉得你是一个有坚持性的人，我就觉得最后你是个能成功的人。多说这种话，千万不要贴复姓的标签。爸爸妈妈说的话很重，孩子也很认，有的时候你说了这辈子孩子活在这样的一个定义的阴影中。

第四句话就是我们常常说，呀，我这个都是因为你，我才付出了多少。我为了你，我付出了多少辛苦，我牺牲了多少东西。要不是因为你，我早跟你爸离婚了。要不是因为你，我现在就赚了大钱了，，我要不是因为你，我就怎么怎么样了。这个能让孩子产生自责感和自罪感，觉得自己拖累了自己父母的人生。这个，也是让孩子觉得自己就是一个麻烦制造者，就是一个不应该来到这个世界上的人，就是一个不能为他人创造价值，反倒给别人增加麻烦的一个累赘。这个你知道它主要是让人产生无价值，无意义感。这个，伤人伤的也很厉害。我们看起来说好像是要激发孩子的某一种这个动力，但事实上是让孩子产生这种极度羞耻的这种感觉。

第五个，就是我们强烈建议，不管你怎么样想去说孩子，千万不要当着别人的面来进行，就不要当着别人的面去羞辱自己的孩子。你可以把孩子拉回来说，，你哪件事情做的不对，你不应该怎么怎么做。但是，我们很多家长控制不了这学校老师一找家长，我们冲到学校，当着老师，同学的面就开始打自己孩子。然后，别人的家长一来告状，我们就当着人的面把自己的孩子一通骂，一通打，看起来好像是平复别人的这种抱怨，但是孩子这个时候当众受到的这种羞辱，甚至有些时候是委屈窝在孩子的心中，对孩子伤害极大。我们说这个当众羞辱是降低生命能量最狠的一件事儿，所以大家一定要记住，就是说不管是老师还是其他家长，其他同学跑到你这来告状，你一定说，好，你这情况我知道了，我回去去了解一下情况，然后我事后再给你一个答复，我了解情况是怎么回事，我怎么处理这件事儿。家长在这个时候一定要跟自己的孩子站在一起。我不是说让你袒护自己的孩子不讲理，而说我要心平气和地处理这件事儿。如果我们做的不对，我们就承担责任，你带着你自己孩子去道歉也没有问题。但是前提是第11定要心平气和的把这件事情先弄清楚来龙去脉是怎么回事儿。第二即使自己还有错，我自己先认错，我做父母的，我先替孩子把这事扛下来，考完之后我再回来跟孩子商量，，这事儿到底应该是怎么回事儿，我们到底应该如何去面对，以后遇到这样的事情，我们到底应该如何做，千万不要当着别人的面来羞辱自己的孩子。切记。

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